"Kun kaksi kauppiasta tekee vaihtokauppan, kumpikin luovuttaa osan omaisuuttaan,
 mutta kun keskustelijat vaihtavat tietoja, kumpikin saa pitää omansa ja hankkii lisäksi toisen tiedot.
Voisiko sen parempaa kauppaa kuvitella?"

-Shimon Ben Lakish;ia mukaillen-

Kyllä tämä elämä on vaihtokauppaa kaikin tavoin. Elämänkokemuksia jaetaan, koetaan yhdessä tyyntä ja myrskyä, mutta sitten joku asia muodostuu niin vaikeaksi ettei muurin yle pääse köysilläkään.

Sukua tai syntyä, kaikki ei mene niinkuin Strömsöössä, kuinka siellä sitten meneekään.

Olin eilen tekemässä yhden vaihtokaupan, tai, oikeastaan kaksi, kun kaksion avaimetkin vaihtoivat taskustani toisen taskuun. 
Ettei haudan hoito olisi niin vaikeaa täältä kaukaa käsin, kävin tekemässä sopimuksen viideksi vuodeksi. Ainakin kukat kastellaan ja nyt tilasin myös seurakunnan laittamaan kukatkin. Voinhan aina viedä kukat kun siellä käyn, mutta täällä kotona sytytän kynttilän kun haluan muistaa ja muistella.

Kuinka siinä laulussa kauniisti sanottiinkaan; .. tuo kukkia kun elän, älä tuo niitä haudalleni.
Mielestäni , en tiedä kuinka muut asian ajattelevat, elimme mieheni kanssa normaalia elämää ja viimeiset vuodet olimme molemmat eläkkeellä, joten meillä oli aikaa puhua puhki kaikki ajatuksemme ja puhua myös siitä ajasta jolloin toinen on jo pois.
Minulle ei jäänyt mitään anteeksipyydettävää. Muistan häntä suurella rakkaudella ja usein tulee pakostakin itkettyä ikävää. Kukaan ei koskaan olla ja merkitä minulle niin paljon kuin hän.
Siitä paikasta ei kannata kenekään edes yrittää kilpailla.

Vaihtokauppaa en muuten harrasta, mutta täällä olkis vielä kodissani monta esinettä jotka joutaisivat jonkun toisen kotiin.
Pitänee ottaa yhteyttä kirpparille, jos hakisivat kaikki kerralla!
En kyllä ota mitään vaihdossa.  Pyrin minimaalisuuteen, siihen on kyllä vielä matkaa.

Tuulet ja myrskyt

Sää ennusteissa puhutaan tulevista tuulista, myrskystä ihan varoitellaan.
Kun katson mittaria näyttää se ulkolämpötilaa + 9,9.
Kyllä vielä pitäiskin olla tällaisia lokakuun päivä, eikä marraskuukaan ole mikään talven aikataulun alku.

Mieli halaa kaukomaille, mutta ei  vielä viikkoa enempää, kyllä se katkaisee sekin aika  kummasti tätä pimenevää aikaa.
Ystävä lähtee Kanarialle talveksi, sinne voisikin sitten piipahtaa, vai kuinka? Jutellaanpas siitä asiasta vielä lähemmin.

Elämän tuulet ja myrskyt, ilot ja surut tulevat ja menevät.
Voi kuinka toivonkaan läheiselleni voimia. Kun kaikki toivo on mennyt, ei ole jäljellä kuin luopuminen ja se on vahvallekin ihmiselle vaikeaa.

Kun tässä miettii elämää omasta näkövinkkelistä ja vertaa muiden kokemuksiin, pieniä ovat omat murheet.
Minä olen luopunut ihmisistä, jotkut koko elämästä tietoisina lopun olevan lähellä vääjäämättömästi.
Henkiset voimavarat ovat varmasti koetuksella, paineita ja painajaisia siitäkin mitä on jättänyt tekmättä ja mikä jää tekemättä. Oman elämän inventaario.
Tuulta ja myrskyä elämän aroilla. Voi kun oppisi jättämään arvottomat asiat romukoppaan ja säilyttämään vain sellaisen mistä saa voimia. Halveksien ja vihaten ei voita mitään, mutta kaikkea ei sittenkään ole tarve kantaa mukana.
Elämän eväsreppu voi sisöltää sellaisiakin eväitä jotka ovat pilaantuneet, pois heitettäviä ja unohdettavia. Käärepperitkin ryppyisiä ja tahraantuneita.

Tuulet tulevat ja pyyhkivät heikot maahan! Moni katto repeää, moni puu kaatuu ja kaikki roska nousee irti maasta, sitähän se myrsky.
Ei myrskyn silmään kannata mennä.
Katsotaan nyt huomen iltana millainen tuuli riepottaa tienoita.
Läheisyys suo turvaa tuulessakin. Pidetään toisistamme kiinni, tuetaan toinen toisiamme.

Tuntemus tunteista.

Tulit

etsit seuraa

valitsit minut

et rakkautta

et osaa rakastaa

olet vain

seurassani

kuin naamiohuveissa

joihin suvulla ei ole pääsylippua

ulkona seurapiireistä

lohtuna

Edellinen

nainen

jonka valitsit

rakastuitko

rakastitko silloin?

Milloin tunteesi kuolivat?

Minä kaipasin hellyyttä

mutta en sinulta

sinähän olit kotelossasi

itsetunto riepaleina
revin itseni irti.
Tänään
ehjä minä.

Omat kokelmat  K.J.

Mikä se on se normaali?

Normit ja normaali

Siinä onkin pohtimista.

Normien mukaan käyräksi kasvanut kurkku ei kelvannut kauppatavaraksi, mutta normaalisti kurkku ei aina ole suora!

Ihminen asetetaan syntymähetkestä saakka johonkin normitukseen, lapsi on syntyessään joko täyden 10 pisteen vauva, tai sitten onnettomat 3 pistettä saanut, kuin väärin elämän aloittanut ihmistaimi.

Koko elämän ajan meitä verrataan johonkin " normaaliin " joka asetetaan tavoitteeksi opiskelussakin. Paraskaan ei ole kyllin hyvä, ellei ole normaalin rajoissa.

Kuka on normaali?
Oma mielipiteeni on aina ollut mittareita vastaan.
Kehitysvammainen tuttavani, ei hän ole mittareiden mukaan normaali, mutta näyttää siitä huolimatta kaikkien silmissä normaalilta ihmiseltä, kun emme mittaa henkistä kehitystä mittarilla joka näyttää muille sataa ja hänelle ehkä joku voisi näyttää vain puolta siitä.
Hänelläkin on elämän viisautta ja henkevyyttä jota monelta ns. normaalilta puuttuu ainakin omissa silmissäni.

Viisaus ei näy aina katsomalla, se on sisällä.
Elämän antamaa viisautta, normeistakin poikkeaavaa, on kaikissa meissä. Millä se mitataankin.

Olkoon normit ja normaalit mitä tahansa, kunhan ihmisellä on hyvä sydän ja viisautta jaettavaksikin.
Rikkautta on omistaa ystävä joka ymmärtää heikoimpaakin, normaaliudesta riippumatta, joillakin on taito jakaa voimaa ympärillensä.

Tämäkään  asia ei ole ihan niin yksiselitteinen.

Se on " normaalia " kun  on monta mielipidettä, muusta normaalista viis!
     

En ymmärrä.

Elän rehellistä elämää,
en ole ollut salasuhteissa,
enkä tietääkseni tehnyt pahaakaan, vaikka tunnustan että monista asioista minun olis pitänyt aloittaa inventaario jo paljon aiemmin.

Niitä viestejä joissa minulle sanotaan etten saa sanoa mielipidettäni, ne ohitan ihan varmasti, koska enhän ole tehnyt mitään salattavaa, en rikkonut lakia, en kenenkään kunniaa loukannut, enkä puhunut sellaista mikä ei pidä paikkaansa.

Jos joku sanoistani kiusaantuu, tulkoon ja sanokoon, keskustellaan mikä on vialla.
En tiedä olevani anteeksipyynnön velkaa, vaikka sanonkin ajatukseni suoraan.
Isäni sanoi joskus minulle, kun itkin opettajan käytöstä, opettajan, joka oli ainoa kiusaajani koulussa, mutta en siitä sielunvammoja elämääni saanut, koska viisas isäni valisti minua; " Jos joku haluaa loukata sinua ja syyttää asioista jotka tiedät tehneesi oikein ja olleesi rehellinen, ajattele, että hänellä itsellään on vaikeaa. Turhasta syyttäminen ei paranna asioita, mutta osoittaa, ettei syyttäjällä ole rohkeutta selvittää miksi hän niin sanoo. Huono itsetunto on useimmiten syynä toisen aliarvioimisessa."

Minua kasvatettiin rehellisyyteen. Minulta vaadittiin rehellisyyttä ja opetettiin sanomaan oma mielipide, vaikka sitä ei aina edes kuunneltu, koska sen ajan kasvatus perustui vain ja ainoastaan vanhempien auktoriteettiin.
Opin kyllä sanomaan mitä mieltä olen, mutta opin myös miettimään missä tilanteessa voin mielipiteeni sanoa, ettei se tunnu hyökkäykseltä. Opin myös perustelemaan sanomiseni ja siitä pidän kiinni, loukkaantuupa sanojen kohde tai ei.
Joka ei minua siedä omien mielipiteideni ja ajatusteni kanssa, vaan pyrkii sanelemaan mitä saan sanoa, menköön loitommalle.
En pyri valtaamaan kenenkään reviiriä, en saalistamaan kenenkään metsästysmailla, enkä taittamaan kukkia muiden puutarhasta.

Minun tuli kyllä paha mieli heti aamusta, mutta olkoon tämä purkaus ainoa mitä asiaan lausun.
Kerron rehellisesti vain oman mielipiteeni. Kerron asioista kuten ne itse olen mielessäni käsitellyt, koska, joka minut ja elämäni tuntee, tietää, ettei päivissä ole pelkkää paistetta, eikä menneisyydessä mitään salattavaa.

Miksi hemmetissä minun pitäisi salata ajatukseni, vaikkapa ystävyydestä, tai rakkaudesta, tai yksinäisyydestä, tai politiikasta, tai elämästä yleensäkin.
Kun tekisi mieli sanoa enemmänkin, pikkumaisuudesta ja turhista oletuksista ja sanonkin.

Rivit jotka kuuntelivat.

Kun elin elämäni tähänastisia vaikeimpia vuosiani, oli päiväkirjamainen kirjoittaminen ainoa terapia.

Useita ketoja päivässä istahdin pöydän viereen, otin kynän, avasin lehtiön ja itkin suruni ja epätoivoni lehtiön riveille.
Siellä ne ovat tunnelmat tavoitettavissa niistäkin päivistä jotka muutoin kulkivat ohi muistoja jättämättä.

Ainoa terapeutti, ainoa tosi ystävä kun kaikki muu oli hukassa, oli kynä joka piirsi ajatukset päiväkirjaan.

Suosittelen kaikille. 

Yksin puhumista pidetään merkkinä hulluudesta, mutta hulluuden ja nerouden välillä on tuskin havaittavissa oleva ero, joten ehkä kirjoittaminen, eräänlainen yksinpuhelu sekin, onkin neron leimaus yksinäisen aivoissa. On edes yksi uskollinen kuulija, se avoin lehtiö joka toistaa vain sinun omia ajatuksiasi.

Kesäteatterin pihapiiristä